Ya está la ruleta girando, y los corazones palpitando, qué le tocará, qué le tocaráááá...

Sabemos que lo estáis deseando, sabéis que no podéis vivir ni un segundo más con la angustia palpitante de no saber quiénes van a ser los personajes a los que os imaginaréis en plena escena erótico-festiva cuando nosotros os las describamos en nuestras entradas (a no ser que las leáis vosotros y, en cuyo caso, deberíais plantearos el contactar con nosotros. Con ayuda siempre es más fácil, queridos lectores y lectoras). Ya, ya, ahora id de listos y decid que lo podéis ver perfectamente en las encuestas que no hemos borrado de la columna derecha. Que vais de eruditos ahora cuando estáis leyendo un blog que habla de semejante libro, por favor.

Pues bien. Vamos a proceder a...








Que nooooo :D




En primer lugar, tenemos que agradeceros los más del 1000 UAUS (visitas en lenguaje mortal) con las que cuenta este lugarcillo de esa basta red que es Internet. Aún no nos creemos que más de dos personas se hayan atrevido a hacer click en los miles de SPAM publicitarios que hacemos casi a diario y, sobre todo, a LEER Y DEJAR COMENTARIOS. Que sepáis que vuestro esfuerzo y dedicación puede verse recompensado con algo más que nuestro amor incondicional. Y, hasta ahí, de momento, podemos leer. Quién sabe, quizá nos dé por sortear un dedo de Christian Grey entre nuestros más fieles seguidores...

En segundo lugar, se nos hace necesaria una pequeña descripción para que os hagáis idea de los momentos de tensión máxima que se vivieron en nuestras respectivas redacciones personales (véase “la oscuridad y soledad de nuestros respectivos cuartos” para una descripción más detallada) cada vez que alguno de vosotros votabais (que no botabais, que eso sólo puede hacerlo nuestra adorada Anastasia) a los candidatos.
Por supuesto, cada uno de nosotros teníamos una opinión personalizada que, bajo ningún concepto desv... ¿POR QUÉ NO VOTASTEIS A PIPI, POR QUÉ? Que vale que las rancheras de Bertín son demasiado y que no participó por poco en los últimos premios MTV, vale que Patattinson tenga un brillo de piel que ni Edward Cullen (Oh, wait...) pero... PIPI, PIPI POR DIOS. ¿No veis cuan adecuado es para el papel? ¡Que está casado/lo que sea/sale en la tele con una ex actriz porno, que sabe de lo que habla! Y lo que hace, claramente. Se le ve en esa mirada de "soy un truhán... y ya, porque señor no".


¿Y qué nos decís de El Fary? Por dios, El Fary... Qué sólo se sentirá, que abandonado, qué... qué frío. Porque está claro que caliente no va a estar, que no le habéis elegido para darle amor en barra a la respectiva Anastasia. ¡Cuánto desprecio por vuestra parte! Mira que no querer transformar esta gran obra en 50 sombras de Walking Dead... En fin, siempre le quedará su torito guapo.
Pero que sepáis que nos ha mandado, vía ouija (que ahora están muy actualizadas, tipo WhatsApp), un mensaje para todos aquellos que no le habéis votado. Uno con mucho amor, amabilidad y, sobre todo, humildad.

Y, lo peor, es que es verdad

Pero no, en vez de eso, elegisteis a...


... Bertín Osborne. En serio, a Bertín. Estando Pipi. Es que no es normal.

No sabe ni ponerle tilde a su apellido ¿EN QUÉ ESTABAIS PENSANDO?

Los/las que le hayáis votado ya podéis pasar a por vuestro ticket de visita para sus fincas toh españolas y varoniles y a por vuestra camiseta personalizada. Sólo la hay en rosa y en la talla de la foto.

La verdad es que el hombre acaba de pegar el braguetazo de su vida (de hecho, nos lo ha confesado el mismo durante la entrevista que no le hemos hecho). 

Los de nuestra generación, allá por los nacidos entre el 91-93 (año arriba año abajo) le recordaremos como ese entrañable presentador de televisión que se divertía haciendo pasar vergüenza a los niños de Menudas Estrellas. ¿Os acordáis de ese programa? ¿VERDAD? Sí hombre, ese programa familiar de viernes por la noche en la que los padres de los participantes eran tan hijos de fruta como para mandar a sus niños a pasar vergüenza y a hacer que pasasen a la historia en forma de vídeos de Youtube para que, años después, nosotros pudiésemos mofarnos entericos viéndolos. Disfrutad de vuestra elección :D

Les hacían bullying seguro

A partir de ahí pasó a su propio programa con niños, el Grand Prix, a anunciar jamones, a pasearse por platós para tener algo de lo que comer... Y ahora no se sabe nada de él, excepto que vosotros le habéis dado esta gran oportunidad. Es como Punset, después de anunciar el pan Bimbo, poco se ha sabido. 

Pero no podemos pararnos en nuestro querido Bertín, a partir de ahora Christian (acostumbraos desde ahora o se os hará difícil empezar a imaginarle según avancen las entradas. Damos fe).

Entramos en la segunda parte de la elección de nuestros personajes particulares. Y es que... ¿quién es Christian sin una buena Anastasia? Hemos de admitir que esta parte no ha sido fácil, ni siquiera entre nosotros. Siempre estuvimos en la encrucijada entre Rosa Díez y Leticia Sabater. Personalmente dejamos un poco de lado a doña Carmen de Mairena por una razón, tal y como ella anuncia en su biografía de Twitter: “Soy puta pero mi coño lo disfruta.” Quizá tu almejilla ya haya disfrutado demasiado, Carmen ;) Que ser avariciosa es malo, hay que compartir y, con esa cara y ese cuerpo, seguro que se le presentaban más oportunidades...

¿El problema con nuestra Anastasia? Simple: HUBO EMPATE. Aunque, después de volver a visitar Google Imágenes, entendemos que no hayáis sido capaces de elegir.

Abusando de eyeliner en su etapa emo

Para que no os quejéis, en esta foto no sale ni bizca

Sí, queridos lectores, se nos seca la boca de la emoción, los ojos nos centellean ante la expectación, el corazón nos palpita cual cani pasando al lado de la policía... Así que, como somos gente de respuesta rápida ante los inconvenientes de la vida, hemos llegado a una decisión: podéis imaginaros a la Anastasia que más os guste. Nosotros, personalmente, os aconsejamos que en los capítulos pares elijáis a Carmen y en los impares a Leticia, así el reparto es más equitativo y nosotros tres recibiremos nuestros respectivos jamones por parte de nuestras chicas por ser tan eficientes y darles tanta publicidad ahora que sabemos que siguen vivas (Si lees esto, Leticia, seguramente alguno de nuestros lectores se ofrezca a ser tu futuro novio, si aún sigues abierta a conocer gente :D). Del mismo modo, al intercambiar protagonistas, la novela gozará de un bagaje cultural sin igual, cosa que, realmente, le hace un poquito de falta.

Esperamos que estéis contentos con los resultados (siempre podéis comentar en nuestro querido y democrático blog, mostrando vuestro descontento o vuestra increíble excitación al ver a vuestro ídolo elegido como Christian/Anastasia). Por si acaso, os dejamos con un temazo de una de vuestras elegidas, para que os vayáis a sangrar un ratito por los oídos o a torturar a vuestra familia poniéndolo a todo trapo. Ya se sabe, el amor familiar <3

Ni los Bee Gees

PD: Cantadle a vuestro abuelo al oído en Nochebuena lo de "cuerpos musculosos, me pone su anaconda" y veréis cómo las cenas familiares se ponen a otro nivel. Es un consejo de ETG.